Mas isso não seria possível. Era um dia de atraso e ela
simplesmente vestiu qualquer coisa diferente do pijama e se lembrou que estava
com dor de cabeça por ter dormido com o cabelo preso pra facilitar a vida.
Claro que o cabelo deu nó e exigiu mais um tempinho. Ok, sem problemas! Viva o
abacaxi!
Pra quem nunca ouviu
falar, é aquele famoso coque que você faz juntando todo o seu cabelo e
prendendo no topo da cabeça ;)
E entre conseguir comprar café da manhã e sair com o
cachorro, ela decidiu sair com o cachorro. Tadinho, ele não tem culpa... E lá
foi ela. Mas era uma segunda feia, e lá foi o cachorro parando em todos, TODOS
os postes possíveis e impossíveis...
Mas correria à parte, ela voltou, pegou o primeiro
hidratante que achou e bora. Só não reparou que era um hidratante com efeito
iluminador, ou seja, glitter dourado, pra sair purpurinada pela rua e brilhar
no sol e aí ela pensou que definitivamente não queria ser um vampiro do
Crepúsculo. E para completar, tudo isso foi depois do fim de semana em que o
pagamento não caiu, ela passou R$ 1,00 no débito e ainda eram 9 horas da manhã...
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Enquanto isso, do outro lado da cidade, porque a PP trabalha
em lugar muito muito longe da civilização, o telefone tocou. Era o marido
chamando ela pelo nome - porque chamou pelo nome, sem apelido, sem diminutivo,
é porque a coisa é séria mesmo! Ela tinha saído com a chave dele e deixado o
coitado trancado dentro de casa.
Aí ela avisou os chefes de qualquer jeito e saiu correndo
ladeira abaixo - sim, porque além de tudo o lugar fica no alto de um morro - chamou
um táxi e implorou pra ele correr o quanto fosse possível numa segunda-feia em
que todo mundo aparentemente resolveu sair de carro e ao mesmo tempo...
No meio do caminho ela foi fazendo o que sabe fazer de
melhor atualmente: abrir o bocão! Porque se assustou, porque ficou nervosa e
porque tava se sentindo a pessoa mais estúpida do universo. E uns 40 minutos
depois ela estava de volta em casa - com uma senhora cara de alface - e
destrancou o marido, que ainda deu uma carona pra ela de volta pro trabalho, já
que ele tinha perdido o primeiro horário mesmo...
Afinal, não basta ser segunda, tem que ser feia!
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Até então a pergunta era “Como assim você deixou o moço
trancado?”. Mas a RP decidiu que era melhor não perguntar. Ia causar mais uma
crise de choro e já era o bastante pra hoje...
- Bom, você desejou uma vida emocionante e divertida né? -
Foi tudo que a RP conseguiu dizer.
Dizer, dizer não, escrever no e-mail de “bom dia!”, aquele
que você envia pra ver se alguém pode estar tendo um “bom dia!” numa segunda, e
foi assim que ela ficou sabendo de toda a situação.
- Bora esperar calmaria, não?
Não, definitivamente não.
O que aconteceu é que a PP e o marido viajaram no final de
semana e ele colocou a cópia da chave dele na bolsa dela, que ainda disse
"Deixa comigo que eu não te deixo esquecer". Mas ela, ainda de posse
do título de Ex Mulher de Murphy - aquele cara que pede pra S. Pedro fazer
chover no seu figurino branco e faz o seu pão cair com a manteiga pra baixo, claramente
tinha mais 2 conjuntos de chave (de outras casas) dentro da bolsa, misturou
todas elas e nenhum dos dois lembrou de pegar. Foi isso.
Mas a PP não gosta de errar e fica irritada e xinga muito no
Twitter e, de uns 2 anos pra cá, ela chora, e fica mais irritada, e o ciclo
continua...
- Temos um começo de texto novo? Após revisões?
- Temos sim! Um sobre segundas-feias - parte 2 e quase 5
anos depois...
Porque as segundas são outra coisa que nunca mudam.
