Descrição

Sobre segundas-feias - parte 2 (quase 5 anos depois)

A amiga RP acordou atrasada em mais uma segunda feia... Saiu correndo, tomou banho e lembrou que não tinha mais uniforme, o que ia exigir um pouco mais de tempo de manhã...

Mas isso não seria possível. Era um dia de atraso e ela simplesmente vestiu qualquer coisa diferente do pijama e se lembrou que estava com dor de cabeça por ter dormido com o cabelo preso pra facilitar a vida. Claro que o cabelo deu nó e exigiu mais um tempinho. Ok, sem problemas! Viva o abacaxi!

Pra quem nunca ouviu falar, é aquele famoso coque que você faz juntando todo o seu cabelo e prendendo no topo da cabeça ;)  

E entre conseguir comprar café da manhã e sair com o cachorro, ela decidiu sair com o cachorro. Tadinho, ele não tem culpa... E lá foi ela. Mas era uma segunda feia, e lá foi o cachorro parando em todos, TODOS os postes possíveis e impossíveis...

Mas correria à parte, ela voltou, pegou o primeiro hidratante que achou e bora. Só não reparou que era um hidratante com efeito iluminador, ou seja, glitter dourado, pra sair purpurinada pela rua e brilhar no sol e aí ela pensou que definitivamente não queria ser um vampiro do Crepúsculo. E para completar, tudo isso foi depois do fim de semana em que o pagamento não caiu, ela passou R$ 1,00 no débito e ainda eram 9 horas da manhã...
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Enquanto isso, do outro lado da cidade, porque a PP trabalha em lugar muito muito longe da civilização, o telefone tocou. Era o marido chamando ela pelo nome - porque chamou pelo nome, sem apelido, sem diminutivo, é porque a coisa é séria mesmo! Ela tinha saído com a chave dele e deixado o coitado trancado dentro de casa.

Aí ela avisou os chefes de qualquer jeito e saiu correndo ladeira abaixo - sim, porque além de tudo o lugar fica no alto de um morro - chamou um táxi e implorou pra ele correr o quanto fosse possível numa segunda-feia em que todo mundo aparentemente resolveu sair de carro e ao mesmo tempo...

No meio do caminho ela foi fazendo o que sabe fazer de melhor atualmente: abrir o bocão! Porque se assustou, porque ficou nervosa e porque tava se sentindo a pessoa mais estúpida do universo. E uns 40 minutos depois ela estava de volta em casa - com uma senhora cara de alface - e destrancou o marido, que ainda deu uma carona pra ela de volta pro trabalho, já que ele tinha perdido o primeiro horário mesmo...
Afinal, não basta ser segunda, tem que ser feia!
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Até então a pergunta era “Como assim você deixou o moço trancado?”. Mas a RP decidiu que era melhor não perguntar. Ia causar mais uma crise de choro e já era o bastante pra hoje...

- Bom, você desejou uma vida emocionante e divertida né? - Foi tudo que a RP conseguiu dizer.

Dizer, dizer não, escrever no e-mail de “bom dia!”, aquele que você envia pra ver se alguém pode estar tendo um “bom dia!” numa segunda, e foi assim que ela ficou sabendo de toda a situação.

- Bora esperar calmaria, não?

Não, definitivamente não.
O que aconteceu é que a PP e o marido viajaram no final de semana e ele colocou a cópia da chave dele na bolsa dela, que ainda disse "Deixa comigo que eu não te deixo esquecer". Mas ela, ainda de posse do título de Ex Mulher de Murphy - aquele cara que pede pra S. Pedro fazer chover no seu figurino branco e faz o seu pão cair com a manteiga pra baixo, claramente tinha mais 2 conjuntos de chave (de outras casas) dentro da bolsa, misturou todas elas e nenhum dos dois lembrou de pegar. Foi isso.

Mas a PP não gosta de errar e fica irritada e xinga muito no Twitter e, de uns 2 anos pra cá, ela chora, e fica mais irritada, e o ciclo continua...

- Temos um começo de texto novo? Após revisões?

- Temos sim! Um sobre segundas-feias - parte 2 e quase 5 anos depois...

Porque as segundas são outra coisa que nunca mudam.